ナミの婚外恋愛記

昼間は公園でランチデートして
時間は短めだけどその後、
いちゃいちゃエッチもして、
楽しいいい日を過ごした。


お互いに出会えて良かった。

一緒に、いられて幸せだね、なんて
話したりして、ほんとに楽しかった。


早めに帰ってご飯作ったり
子供に食べさせたり、

普通の生活に戻る。


機嫌が良かったので、
夜、夫が帰って来たので、
いつもは避けるのだけど、
その日はそのままキッチンに
いたのが失敗…


夫が話しかけてきて、

歯の治療をしたい。
インプラントにしたいけど
私にカードきって、
といってきた。


そんな余裕はもちろんないし、
まして私が借金するなんて
絶対に嫌。

夫には借金があって
幸いなことにカードも作れない。
だからと言って
私の、カードでなんて…


もっと安い方法がないのか、
とかきいてみると、
健康が大事じゃないのか、

とか言って怒り出して、


それなら、返済はどうするの？
おこずかいの一部で返してくれる？
それか、前にバイトする、っていってたよね？


そういったら
ふざけるな、っていいだして、


消費者金融への支払いは5年かかって、
今年終わったものの
私の両親への返済がこれから6年ある。


おこずかい3万プラス
親への返済が5万で月8万おこずかいみたいな
もんでしょ？だから3万のうち少しでも
返上しようって気持ちはないわけ？


そう私がいうと、



お前の親に金借りたいなんて
俺は全然いってない。
頼んだ覚えはないぞ。

勝手に貸してえらそうにされて
あんな屈辱はなかった。
感謝したことなんて一度もない。




そう言われて私の中で
また何かがガラガラ音を立てて
壊れていくのを感じた。
ショックで、返す言葉がなかった…


貸してくれなかったら
家も全部取られたんだよ？
それでもそういうこというの？


夫はキャッシングで返済できなくなって
自宅に抵当権をつけて任意売却しないと
いけないところまで追い込まれてしまった。

私が連帯保証人だったし
自宅も共同名義だったので勝手には
できず、家は失いたくなかったので
私の両親が助けてくれた。
離婚して、実家に戻ってくれば、
といってくれたけど、住み慣れたそこを
離れたくなかった。


夫は
あの時売って離婚してたほうが
良かったかもしれな。
借りたことがよかったのかも
わからない。



私は夫には愛想がつきてたけど
子供の養育もあるからずっと
がまんしてきてた。

もうこの人には期待しない、
子供が学校でて、両親への返済を
きっちり終わらせるまでは
がまんする、って決めてたのに、


もうその場にはいられなくて
洗面所に駆け込んだ。


お風呂掃除しながら
泣けてきてしまう…


明日は早番で朝早いから彼はもう
寝てるかな、っておもったけど
一言だけメッセージいれた。

やっぱり既読はつかない。

マッサージ師でいいから、
っていう職人さんにライン。

すぐに返事がきた。電話してもいい？
っていったらいいって…


車で外にで少し行ったところにとめて
ずっと話しをきいてもらった。
大分気持ちも落ち着いて、
もう遅いので帰ることに。


ライン見たら彼からも返事がきてた。
目がさめたって。
心配してくれてた。

返事をうつとすぐに返事がきて
待っててくれたのかな…
ラインで少しだけ話せてよかった。
明日は早いから迷惑はかけたくなかった。



あさってから
家族旅行…

苦行です、


その時は本気で行きたくなかったけど
翌日、何事もなかったかのように
お互いに振舞って朝をやりすごした。


でも、こうやって
心の奥底にオリのように
つもって、かたまって、
どうにもならないようなものに
長年積み重なっていってるんだろうな…

どうしようもない孤独感とか
寂しさがあって、
誰かに愛されてる、求められてる、
って感じるとき、すごく癒されてるんだと
思う…


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